Pretty Hurts

Olá, meninas! Ontem de manhã fui fazer a prova do SENAI, pra ver se consigo entrar no curso de aprendiz em processos administrativos. Eram 15 questões de matemática e 15 de português, não achei tão difícil, e espero que eu consiga passar. Caso eu passe, vou ganhar meio salário todo mês, o que vai me ajudar muito, porque mesmo que meu pai me dê dinheiro, odeio ter que pedir as coisas pra ele.

Esse mês é o meu aniversário, e eu não consegui chegar na minha meta de ficar seca. Nesses últimos dias eu emagreci três quilos, mas isso não ajuda. Ontem cheguei lá do SENAI, e dormi quase o dia todo, quando acordei fui ver TV e estava passando um documentário sobre a vida da Demi Lovato, acho que é uma mini série, na verdade. Tudo o que ela falou me fez chorar, fiquei chorando até de madrugada e ainda não me sinto bem. Eu quero me dar bem com o meu corpo, mas só consigo me sentir uma porca gorda quando olho pras minhas amigas magras. A partir de agora eu me recuso a comer qualquer coisa que esteja pingando gordura e vou fazer NF até não aguentar mais, também baixei muitos vídeos de exercícios aeróbicos.

Se alguém quiser me adicionar no whatsapp, meu número é 32 9112-8446

Espero que vocês estejam conseguindo alcançar seus objetivos, até a próxima. ♥

01.10.2014

Bom dia. Olhem só quem apareceu.Com a meia noite do dia 30 de setembro chegou o dia 1 de outubro, junto com o dia primeiro vieram mais medos. Em novembro faço 17 anos, e agora eu penso. O que vou ser da vida? O que estou fazendo aqui? O que o futuro me reserva? Eu tenho medo do futuro, medo de não ser ninguém na vida. Se esse fracasso piorar... Não sei o que faço. Esse ano foi o meu limite, estou a ponto de me reduzi a pó. Os pensamentos de acabar com tudo isso de uma vez nunca me atormentaram tanto como nesse 2014. Mas o que mais me assusta além de de não ser ninguém na vida, é o medo de acabar ficando sozinha. Hoje me disseram umas verdades que sou obrigada a concordar, mas prefiro discordar.

Bom, uma menina que entrou recentemente na escola começou a gostar de mim, mas eu nem a vejo como amiga mais. Ela sempre me chamava pra andar com ela no recreio, mas o que fazia era me ignorar pra conversar com outras pessoas. Resumindo: ela só era minha amiga mesmo pelo whatsapp e twitter. Agora vem com esse papo de que está gostando de mim desde que me distanciei dela. O pior de tudo, é que as minhas amigas querem que eu goste dela, me apaixone por ela, ficam colocando pressão todos os dias. O que não tem a minima chance de acontecer, ela não me atraí e eu não sou uma pessoa de quem alguém deveria gostar.

Vamos ao que interessa. Resolvi me tornar vegan e parar de consumir qualquer produto que seja de origem animal/tenha sido testado em animais. Acho que é o minimo que sou obrigada a fazer como ser humano. Isso faz um mês e então eu perdi 3 quilos, o que não é grande coisa. Ontem acabei miando e hoje não deu pra fazer isso, quando não mio me sinto o peso do mundo... Preciso parar de tomar coca-cola, mas parece que é impossível, eu nunca sinto falta de carne, mas a coca-cola é uma droga pra mim.

Antes de entrar aqui eu acabei chorando, as crises de choros estão mais frequentes, tudo está mais frequente do que nunca. Enfim, espero que vocês estejam indo bem. ♥

Até mais.

NF

E assim se inicia mais um dia da minha triste vida. Tô de NF desde ontem, desde ás 17hrs da tarde se não me engano. Acordei agora com a cabeça estourando e daqui a pouco saio pro sol, sem contar que meu quarto é perto da cozinha e aquele cheiro de comida não tá me fazendo bem.

Essas são as minhas unhas, faz meses que deixei elas assim pra eu evitar miar, mas sinto que até o fim do mês eu as corto... Tenho que me arrumar pra ir pra escola e vou tentar ficar de NF o máximo possível. Sábado tem um aniversário pra eu ir e não pretendo deixar de ir, só preciso controlar a minha boca.

Até.

De volta

Depois de quase uma no achando que meus problemas em relação ao peso estariam resolvidos, cá estou eu de novo. Nesse quase um ano sem entrar aqui eu achei que a Ana Mia tinha me "deixado viver em paz", nesse tempo todo não acetei meu peso e voltei a comer como antes e liguei o foda-se. "Já que vou ficar sozinha pra sempre e ninguém nunca vai me querer, vou comer até explodir" essa foi a frase que mais repeti até essa semana. O ponto de tudo é: minha banda Sul-Coreana favorita vai vir pro Brasil e é praticamente a minha chance única de ver eles, mas eu não irei vê-los porque meus pais acham São Paulo uma cidade perigosa. Não tenho nada pra me apegar e acabei deixando minha vida nas mãos desse grupo. Acho que vocês sabem quando um ídolo se torna o ar que você respira e você tenta se manter forte por ele. Eu tentei me manter forte pelo Bangtan pra um dia conseguir alcançá-los. Esse dia iria ser dia primeiro de agosto, o dia que poderia ser o mais feliz da minha vida vai ser o pior, meu sonho não vai se realizar.

Acho que não passei dos cinquenta quilos e cresci muito nesse quase uma ano de hiatus, de tanta tristeza eu sinto que emagreci. Fiz novos amigos (a maioria na internet) e andei  me sentindo melhor até que tudo desmoronou. Não sei se já contei aqui, mas quando eu tinha 8 anos, por aí, meu vizinho me molestava e eu não entendia isso, me sinto suja por lembrar que ele me dava doces quando me tocava e eu gostava. Ele ainda mora em frente a minha casa e me provoca todos os dias. Eu havia me esquecido disso tudo e quando cheguei na pré-adolescência as coisas voltaram pra minha mente. No fim do ano completo 17 anos e me sinto um lixo de ser humano, sempre que o caminhão de lixo passa eu quase peço pra ele me levar. Eu contei pra minha mãe essa história de que eu era molestada, mas ela não parece acreditar e ainda frequentar a casa dele. Tenho nojo dela que trai meu pai com um "amigo" da família e nem sequer disfarça quando liga pra ele, joguei isso na cara dela um dia e ela se fingiu de santa, ela é sempre a Madre Teresa e tenho certeza de que foi ela que convenceu meu pai a não me levar pro show, se eu tivesse condição de sair de Minas sozinha eu não pediria ajuda pra ninguém. Não tenho coragem de contar pro meu pai o que aconteceu comigo, muitas pessoas já me aconselharam a contar, mas com certeza aquela mulher vai fazer com que ele não acredite nisso. Decidi que no fim do ano que vem, quando eu tiver 18 anos, vou contar pra ele, espero que ele esteja comigo até lá. Não consigo fazer amigos por mim mesma, as pessoas que começam a falar comigo. Fico tanto tempo presa em casa que peguei pânico de sair, é raro eu aparecer na escola. Se eu acabar reprovando mais uma vez eu me mato, sinceramente.

Vejo todas as minhas poucas amigas da "real life" namorando, saindo e me sinto horrível. Me arrumo e ninguém me nota, parei de me arrumar porque cansei de gastar dinheiro pra nada. Teve um tempo em que pensei pedir ajuda á uma professora, mas não tenho coragem, a timidez sempre atrapalha. Eu queria ser boa em desenhar, cantar, dançar, escrever... Mas eu sou um nada e provavelmente isso nunca vai mudar. Estou sempre decepcionando as pessoas que eu gosto.
 Eu vivia na casa das minhas tias que moravam ao lado, eu ficava mais com elas e com o meu avô do que com os meus pais.

"Vovô Jurandir, tio Everaldo, tia Teresa, Ana e Maria Teresa.
Tia Teresa arrumou um namorado que mexia com drogas e ela sabia disso, 
Ela teve um bebê com ele e um dia ele chegou aqui com uma arma.
Tia Ana se escondeu.
Ouvi dizer que esse namorado sequestrou a tia Maria Teresa, mas ninguém nunca me conta nada direito.
Quando eu vi, todos tinham ido embora pra Juiz de Fora.
Fiquei sozinha.
Vovô Jurandir descobriu que tinha câncer em 2001 e não falou pra ninguém,
Morou um tempo em Juiz de Fora e quando passou mal pediu pra voltar pra cá.
Levamos ele ao médico e descobrimos que o câncer dele não tinha mais cura.
Depois de ficar um tempo internado, ele faleceu.
Fiquei sozinha mais uma vez."

Quero muito voltar a ir no psicólogo, mas pelo visto vai ter que ser ano que vem quando eu começar a trabalhar, já que pra minha mãe eu tenho tudo que quero e meu psicológico não vale nada. Se eu subo uma escada quase morro, se eu pisar em uma esteira é capaz de eu ter uma taquicardíaca. Desde segunda eu ando tremendo muito,  não faço a miníma ideia do porquê disso. Hoje tá sendo difícil digitar no celular e aqui. Não me julguem, por favor. E nem sintam pena de mim. Acho que só vou me sentir melhor quando eu alcançar meu peso ideal, vou tentar emagrecer de forma saudável. Meu maior medo é que meus amigos se afastem de mim por eu só conseguir existir e não, viver.

Até.

Hiatus

Oi meninas, nem sei se lembram mais de mim, mas realmente estou sem cabeça pro blog, espero poder voltar logo. As férias acabaram e eu não tenho tempo pra mais nada, e meu emocional não está bom.

Até breve.

Eating isn't very chanel

Bom dia amores. Tô morrendo de sono ainda, e olha que já é quase 11hrs. O dia tá tão frio e nublado, queria poder ficar na cama. Acabei de comer um brigadeiro e um leite fermentado, tudo dá quase 200kcal, vou ficar nisso por hoje, não deveria ter comido o brigadeiro. Como eu disse, essa semana minha academia ta fechada, e se esse frio continuar, vou é ficar hibernando em casa, ainda mais porque tô morrendo de cólica, nem aguento sair do lugar direito, se eu for caminhar corro o risco de desmaiar no meio da rua.
Amanhã tenho simulado e como vou sair cedo da escola, vou lá na Wizard ver um curso de japonês, sei escrever algumas coisas em katakana, mas apanho de hiragana, queria mesmo um curso de coreano, porque só sei a romanização dele, quero ocupar minha mente ainda mais, não posso ficar distraída com a cabeça no vento. Daqui a pouco vou pra escola, adeus paz, tudo o que eu queria é dormir.

Até.

I think I could actually be cute If I was skinny

Oi gente, tô mais chata e bolada que o normal. Meu avô morreu domingo de manhã, eu nem tinha acordado direito e vim pro pc, dai me deram essa notícia, na hora eu não senti nada, fiquei em choque, agora no fim da semana que eu comecei a chorar oceanos de lágrimas. Sempre penso o porque de estar viva até agora, se o meu final vai ser dentro de uma caixa de madeira igual a todo mundo.
Tem um garoto daqui da cidade que eu conheço as uns dois anos, acho, em menos de 6 meses a gente consegue brigar 10 vezes, ele diz que me ama, que me quer com ele, me chama de namorada e tal mas não toma atitude, e é dramático demais. O pior de tudo é que a gente NUNCA se vê, só nos vimos umas 2 vezes na vida, cara, ele mora a uns 20 minutos de mim, estuda de manhã e trabalha a tarde, mas tem os fins de semana né. A gente sempre se fala pelo WhatsApp, mas a partir de hoje eu quero ele longe de mim, não vai ser difícil, já ficamos seis meses sem trocar uma palavra com o outro, consigo me desapegar de pessoas assim muito facilmente, e esses dias eu ando tão entretida com uma banda que conheci, que nem penso nele. Eu acho que amei ele, mas agora whatever, não tô nem ai mais.
Essa semana eu só fui pra academia uma vez, tem um cara lá muito gato que fica de implicância comigo (me chama de baixinha palito e greve de fome), isso me irrita demais e hoje é o único dia que ele não treina e não quero treta com ninguém, ando 20 minutos pra ir pra escola e mais 20 pra voltar pra casa, acho que isso ajuda um pouco. Ando consumindo 100 kcal por dia e bebendo muita água, esses dias senti uma dor de cabeça horrível e comecei a ver tudo girar, achei que ia morrer, mas deitei e acabei dormindo. É isso magrelas, até mais.

Até.